Wir haben Ihnen in den vorherigen Kapiteln an der ein oder anderen Stelle ja schon überbrutale Accessoires vorgestellt, die Ihre Mitmenschen vor Ehrfurcht erstarren lassen. Hier folgen noch ein paar ausgefeiltere Techniken:
Wenn Sie beim Zelten im Regenwald sind (siehe Abschnitt 28.3) und zufällig Zahnseide am Mann haben, sollten Sie Ihr Bestes tun, so viele Waldameisen wie möglich einzufangen und sie mit besagter Zahnseide anzuleinen. Wenn Sie etwa sieben- bis achttausend Ameisen gefangen haben - das sollte ja rucki-zacki von Statten gehen - setzen Sie sich in Ihren Privatjet und lassen sich nach Mailand fliegen. Jetzt wird flaniert! Mit dieser Horde wilder Racker an der Leine sind Sie nämlich der Überkaiser auf jeder Shoppingmeile. Und jetzt halten Sie sich fest: Stellen Sie sich vor, die Ameisen könnten fliegen! Das ist natürlich Quatsch, aber von der Idee her super. Schmeißen Sie die Ameisen weg und besorgen Sie sich Hummeln! Wir haben es für Sie durchgerechnet: Etwa 80.000 dieser fliegenden Plüschpanzer reichen aus, um einen 80kg schweren Menschen problemlos mehrere hundert Meter weit schweben zu lassen. Wenn Sie die Hummelkollegen ordentlich füttern, könnten Sie beispielsweise in Moskau drei Runden um den Kreml drehen und wahlweise Leute beschimpfen oder die Tetris-Melodie auf einer ebenfalls von Hummeln getragenen Hammond-Orgel zum Besten geben. Da sind der Fantasie mal wieder keine Grenzen gesetzt. Als Belohnung lassen Sie zum Tagesabschluss für sich und die Hummeldudes ’ne große Runde Tequila Sunrise springen.
© 2014 David Asphalt & Max Jung
Verlag: epubli GmbH, Berlin, www.epubli.de
ISBN 978-3-8442-9423-1
Offizielle Erstausgabe
1.Auflage
Grenzenlose Macht für Hauptschulabbrecher
www.grenzenlosemacht.com
Coverfotos & -design: Robert Bachmann, www.derbrecher.com
Grenzenlose Macht für Hauptschulabbrecher von David “Asphalt” Winters und Max Jung ist der ultimative Ratgeber für Hauptschulabbbrecher und solche, die es werden wollen.
Brechen auch Sie noch heute die Hauptschule ab, egal ob Sie ein Abitur besitzen, sich mitten im Studium befinden oder was auch immer, Sie Idiot. Dieses Werk, jetzt schon ein Klassiker und Welthit, formt auch aus Ihnen, dem Rohdiamanten der Unterschicht, im Handumdrehen den mächtigsten Menschen der Welt.
Von lapidaren Themen wie etwa dem Weg zur ersten Million, dem Aufstieg zu einem religiösen Oberhaupt, zu einem Paten und/oder einem einflussreichen Politiker, bis hin zu komplexesten Thematiken, wie etwa Körperhygiene, Stylingtipps und beispielsweise der Anleitung, wie man sich verhalten sollte, wenn man im Weltall ausgesetzt wird, ist alles leichtverständlich beschrieben und selbst dann zu verstehen, wenn man nicht die hellste Kerze auf dem Kuchen ist.
Sie werden lernen, richtig zu drohen, es gibt Tipps und Tricks, wie man die Chicks rumkriegt und beinahe wäre auch abschließend geklärt worden, warum es von äußerster Wichtigkeit ist, ab und zu auf einen Baum zu klettern.
Neben einer Vielzahl von Skizzen, Illustrationen und einfach zu begreifenden Tabellen wird Sie auch die Schriftgröße ansprechen (groß).
Vergessen Sie alles, was Sie jemals wussten, mit diesem Buch wird durchgestartet!
Sie sind einer von 100.000 stolzen Besitzern der offiziellen Erstausgabe, die schlicht und ergreifend deshalb im Eigenverlag erscheint, weil wir Lust darauf hatten, die Arbeit, die diese ach so tollen Verlags-Arschlöcher machen, selbst zu erledigen.
Spaß beiseite, nach den ersten drei Anfragen bei Verlagen und Literaturagenten war ziemlich schnell klar, dass wir mit unserem Ratgeber ins Schwarze getroffen haben. Das ist wie folgt zu verstehen: die sogenannten “Oberen Zehntausend” sind ein ausgesprochen konservativer Verein, der für das Erlangen und die Erhaltung seiner Macht lange und mit harten Bandagen gekämpft hat. Kaum waren also unsere ersten Anfragen im Umlauf, hörten die Telefone in den deutschen Verlagshäusern nicht mehr auf zu klingeln. Mit aller Gewalt wolle man dagegen vorgehen, die Verbreitung unseres Buches zu fördern! Es geht die Angst um unter den Lenkern der Welt. Die Angst vor Ihnen, lieber Leser! Dem bald mächtigsten Menschen der Milchstraße!
Statt an dieser Stelle zu resignieren haben wir allerdings weder Kosten noch Mühen gehabt, sorry, gescheut, Ihnen dieses Werk trotzdem zugänglich zu machen. Vorbestellungen in wahnwitzigem Ausmaß für eine Vielzahl an deutschsprachigen Schulen z.B. in Chile, Indien und auch Indonesien, wo man plant, einen sogenannten “Machtkurs” nach Asphalt & Jung zum Pflichtfach für die siebte Klasse zu machen, geben uns und unseren Bestrebungen Recht.
An dieser Stelle möchten wir uns bei den Menschen bedanken, die uns in der Schaffensphase unterstützt haben. Ein großes Dankeschön an den Tausendsassa René Wegner für die waghalsige Darstellung des Hauptschulabbrechers par excellence, ein mindestens ebenso großes an Robert Bachmann für großartige Fotos (fantastischer Typ, bitte besuchen Sie umgehend seine Seite derbrecher.com). Danke an Markus Staiger für unzählige Splash!-Backstagepässe. Wir danken Karin Feltes, Steffen Witt und Burak Kocaaslan für das Korrekturlesen. Wenden Sie sich bitte an diese drei Pfeifen, falls tatsächlich immer noch Fehler vorhanden sein sollten. Hervorheben möchten wir Karin für die Vielzahl an Anregungen, die natürlich allesamt Quatsch waren, aber der Wille war da. Nicht zu vergessen unseren Anwälten, allen voran Dennis Ooloo, für nichts und wieder nichts.
Machen Sie sich nun also eine schöne Flasche Schnaps auf, zünden Sie ein Räucherkerzchen an und tauchen Sie ein in das wohl größte Abenteuer Ihres Lebens! Falls Sie schon lange nicht mehr gelesen haben sollten, denken Sie daran: Schritt für Schritt, Wort für Wort, langsam und bewusst atmen. Das wird schon!
Schön, dass Sie es soweit geschafft haben.
Wer hat noch nicht davon geträumt? Geld wie Heu, Frauen am Sack, die Villa am See, Nobelkarossen, Yachten, grenzenlose Macht!
Und es ist einfacher, als Sie denken!
Lassen Sie sich nicht an der Nase herumführen! Sie brauchen kein Studium. Pfeifen Sie auf die Schule. Ja, brechen Sie sie ab!
Lachen Sie laut über den gequirlten Schamass, den Steve Jobs, Gott hab ihn selig, im Jahr 2005 den damaligen Stanford-Absolventen als Rat für die Zukunft verkaufen wollte. Ist einer dieser ach so tollen Absolventen mittlerweile Oberhaupt eines ernstzunehmenden Staates? Nein. Ein einflussreicher religiöser Führer? Nein. Ein Pate? Nein.
Sie jedoch erreichen all das und noch viel mehr (König von Deutschland werden beispielsweise) ohne Probleme in absehbarer Zeit, wenn Sie Schritt für Schritt dem hier vorgestellten Regelwerk Folge leisten. Was Sie in den Händen halten, ist nicht nur ein Buch, es ist Ihr persönlicher Routenplan für einen sonnenbeschienenen Weg, an dessen Ende SIE stehen, braungebrannt und grenzenlos mächtig!
Noch ein kleines Schmankerl zur Motivation: Wie Sie Diagramm 1.1 entnehmen können, gewinnen Sie pro gelesener Buchseite ganz automatisch ordentlich was an Mächtigkeitspunkten hinzu. Wie Sie sehen, sind es bereits nach 15 Seiten weit über 2000. Das ist ja wohl ganz schön irre, nicht wahr?
Setzen Sie sich in Szene! Tragen Sie stets auffällige Kleidung, wenn möglich Markenware. Sollte Ihnen das nicht möglich sein, malen Sie sich kleine Logos auf ihre Klamotten. Den Ralph Lauren Polospieler sollten selbst Sie hinkriegen. Falls nicht, schneiden Sie sich Abbildung 2.1 am Ende des Kapitels aus und kleben Sie sie sich mit einem Pritt Stift mitten auf die Brust. Also, auf ihr Shirt, versteht sich. Nicht auf die Haut. Nichts zu danken.
Tragen Sie stets ein auffälliges Accessoire bei sich, zum Beispiel einen riesigen Hut oder Schuh. Sprechen Sie laut! In einer Traube von Menschen sollten Sie zu jeder Zeit derjenige mit dem lautesten Organ sein. Wenn das nicht möglich ist, besorgen Sie sich ein Megafon. Gegebenfalls könnten Sie sich so auch als großen Regisseur ausgeben.