Marliese Arold
Oskar, der Superblogger
Mit Bildern von Leopé
FISCHER E-Books
Marliese Arold wurde 1958 in Erlenbach am Main geboren. Sie studierte Bibliothekswesen in Stuttgart und arbeitet seit 1983 als Schriftstellerin. Sie lebt mit ihrer Familie in Erlenbach.
Leopé wurde 1960 in Heilbronn geboren. Sobald er einen Stift halten konnte, bemalte er alles, was ihm zwischen die Finger kam. Deshalb studierte er in Stuttgart Grafikdesign. Anschließend machte er eine Ausbildung zum Erzieher. 1995 veröffentlichte Leopé sein erstes Bilderbuch und hat seitdem viele Kinderbücher geschrieben und illustriert. Er lebt heute in Berlin.
Weitere Informationen zum Kinder- und Jugendbuchprogramm der S. Fischer Verlage, auch zu E-Book-Ausgaben, findet man bei www.fischerverlage.de.
Erschienen bei FISCHER E-Books
© S. Fischer Verlag GmbH, Frankfurt am Main 2013
Covergestaltung/-abbildung: Leopé
Abhängig vom eingesetzten Lesegerät kann es zu unterschiedlichen Darstellungen des vom Verlag freigegebenen Textes kommen.
Dieses E-Book ist urheberrechtlich geschützt.
ISBN 978-3-10-402870-5
Wer ein Problem damit hat, die Wahrheit über sich zu lesen, sollte diese Website am besten sofort wieder verlassen. Das gilt besonders für dich, Kristin! Wenn du dich noch mal an meinem Laptop vergreifst, sollen dir alle Finger abfaulen, bis nur noch deine künstlichen Nägel übrig sind. Ich bin sowieso fest davon überzeugt, dass Mama und Papa dich in Wirklichkeit adoptiert haben.
Ich hab die Fotos gefunden, die du mit meiner Webcam gemacht hast. Du hast vergessen, sie aus dem Papierkorb zu löschen. Wie bescheuert kann man sein? Noch mal für dich zum Mitschreiben: Mein Laptop ist nicht dazu da, deine Schminkorgien zu dokumentieren. Glaubst du, es interessiert irgendjemanden, welche Spachtelmasse du für dein Gesicht benutzt? Kein Wunder, dass deine Webcam kaputt ist. Wahrscheinlich hatte sie einfach keine Lust mehr auf deine Visage.
Willst du noch mehr über dich lesen, Kristin? Dann scroll ruhig runter. Immer wenn die Abkürzung HZ auftaucht, dann bist du gemeint. HZ bedeutet: hirnamputierte Zimtzicke!
Übrigens: Es nützt gar nichts, wenn du mit deinen Plastikkrallen auf den Tasten rumhackst und versuchst, den Text zu ändern. Das Passwort errätst du sowieso nie!
DATUM: Samstag, 1. Februar, aber den Tag sollte man besser aus dem Kalender streichen
AUTOR: Oskar Weiß
Die Welt begann mit einem Urknall. Danach war nichts wie vorher. Ich bin heut auch hingeknallt. Beim Schlittschuhlaufen mit meiner Klasse. Mindestens zweihundert Leute (die Hälfte davon Mädchen!) haben dabei zugeschaut.
Ich lag platt wie eine Flunder auf dem Eis. Es muss wunderschön ausgesehen haben. Daniel hat mit seinem Handy Fotos gemacht, damit auch der Rest der Welt an diesem erhabenen Anblick teilnehmen kann. Denn wie ich ihn kenne, hat er sie natürlich sofort ins Internet gestellt.
Leider habe ich mir nichts gebrochen. Dann hätten die anderen mich alle bemitleidet. Aber so habe ich nur ein paar blaue Flecken, und das hat noch keinen Kerl umgebracht (meint Kliffe, unser Klassenlehrer).
Daran merkt man, dass der Typ null Ahnung von modernen Medien hat. Spätestens morgen kennt die ganze Schule die Bilder. Ich seh es schon genau vor mir: Oskar fliegt auf die Fresse. 863 Personen gefällt das. Ganz zu schweigen von den fiesen Kommentaren. Aber als ich versucht habe, Kliffe zu erklären, was Cybermobbing ist, hat er nur blöd geguckt.
Wenn ich das alles heute Morgen gewusst hätte, hätte ich mich krankgemeldet.
Wie soll ich mit dieser Blamage am Hals bloß weiterleben?
Ich habe mir verschiedene Möglichkeiten überlegt:
a) auswandern;
b) behaupten, dass es sich um eine Fotomontage handelt;
c) so berühmt werden, dass es keiner mehr wagt, sich über mich lustig zu machen. Richtig berühmt sein, das wär’s überhaupt. Dann ist man stinkreich, und alle Leute wollen Autogramme. Das stelle ich mir schön vor.
DATUM: Montag, 3. Februar
AUTOR: Geistesblitz-Oskar, zukünftiger Reporter
Mein Freund Daniel meint, wenn man berühmt ist, lebt man ziemlich gefährlich. Neben der Fanpost kriegt man ständig Bettelmails von Leuten, die es auf die Kohle der Berühmtheit abgesehen haben.
Außerdem muss man täglich mit Telefonterror oder Hackerangriffen rechnen.
Möglicherweise können die eigenen Kinder (bzw. Eltern, Omas, Haustiere) Opfer von Entführern werden.
Und schließlich ist man noch dauernd dem Rufmord ausgesetzt!
Manchmal wollen Verwandte aus der Berühmtheit Geld schlagen. Gehässige Schwestern können gemeine Gerüchte in die Welt setzen, zum Beispiel, dass man Popel isst. Dafür werden sie dann auch noch von den Zeitungen interviewt, und ihr Bild kommt auf die erste Seite. Oder es tauchen angebliche Beweisfotos im Internet auf, die natürlich Fälschungen sind. Aber die meisten Leute glauben es trotzdem. Wenn man Pech hat, dann können einen die Medien ganz schön fertigmachen. Das ist dann der Rufmord.
Das macht mir echt Sorgen.
Aber zum Glück ist mir eingefallen, dass ich ja zu einer Onlinezeitung gehen und dort berühmt werden kann. Dann kann niemand solchen Quatsch über mich verbreiten. Ich sitze nämlich am längeren Hebel und schieße gleich zurück.
Ich werde mir einen Namen als Reporter machen. Alle guten Artikel werden fett mit Oskar Weiß unterschrieben sein.
Oskar, der heute schon über Dinge berichtet, die erst morgen passieren …
Und die schärfsten Fotos werden auch von mir sein.
Überhaupt ist Reporter ein geiler Beruf! Man kann das ganze Jahr in der Welt rumreisen und kriegt auch noch Geld dafür.
DATUM: Dienstag, 4. Februar
AUTOR: Oskar Weiß, Schüler der 6d
Als Reporter muss man Interviews führen können, also übe ich schon mal. Ich habe heute nämlich meinen Deutschlehrer interviewt. Das Interview ging ungefähr so:
Oskar: Hätten Sie einen Moment Zeit, Herr Kliffe? Ich möchte Ihnen ein paar wichtige Fragen stellen.
Kliffe (leicht genervt): Muss das sein?
(Klarer Fall: Es ist Pause, und Kliffe will dringend ins Lehrerzimmer, um einen Kaffee zu trinken und auf dem Balkon eine zu qualmen. Der Balkon ist die einzige Zone in unserer Schule, in der Rauchen noch erlaubt ist. Kliffe ist Kettenraucher, und als Lehrer somit ein denkbar schlechtes Vorbild.)
Oskar: Ich habe beschlossen, Reporter zu werden. Vielleicht können Sie mir als Deutschlehrer ein paar wertvolle Tipps geben.
Kliffe bekommt einen Hustenanfall.
(Typisch Raucherhusten!)
Kliffe (grinsend): Du und Reporter? Meinst du das ernst?
(Total fies! Ich hatte ihn ja nur ganz höflich gefragt.)
Oskar nickt schweigend.
Kliffe: Als Reporter muss man gut schreiben können. Vielleicht solltest du erst mal versuchen, in deinen Aufsätzen besser zu werden.
(Pfff! Meine Aufsätze sind gut! Was kann ich dafür, dass Kliffe keinen Geschmack hat?)
Oskar (bescheiden und gut erzogen): Und wie, bitte?
Ich erzähl die Sache jetzt normal weiter, das geht schneller. Kliffe hat gesagt, ich soll viel üben. Und dann hat er mir geraten, Tagebuch zu führen. Tagebuch! Nachdem ich mich bereits vor der gesamten Schule blamiert habe, kann ich echt gut drauf verzichten, dass sich auch noch meine eigene Familie über mich totlacht. Okay, vielleicht mal abgesehen von meinem vierjährigen Bruder Flo.
Ich hab Kliffe natürlich sofort erklärt, dass das total uncool ist. Da hat er kurz überlegt und meinte dann, ich könne mir doch »so eine Blogseite im Internet« einrichten. Ich war ehrlich überrascht. Eigentlich dachte ich ja, Kliffe lebt hinterm Mond. Aber offenbar ist sogar bis in sein nikotinverseuchtes Hirn vorgedrungen, was ein Blog ist.
»Blogs sind nur was für Selbstdarsteller, die nichts zu sagen haben«, meinte ich zu Kliffe. Die HZ bloggt auch und kommt sich dabei extrem toll vor. Dabei schreibt sie nur jeden Tag, was für Klamotten sie anzieht und bewertet Nagellacke und Lippenstifte. Total bekloppt. Sie postet sogar Schminkanleitungen. Mit Fotos von sich! Also echt, wer sich von meiner Schwester Schönheitstipps holt, kann nicht ganz dicht sein. Aber wahrscheinlich klickt sowieso kein Schwein ihre Seite an.
»Du könntest ja über Dinge schreiben, die dich wirklich interessieren«, schlug Kliffe vor.
Je länger ich darüber nachdachte, desto besser gefiel mir die Idee. Auf diese Weise schlage ich zwei Fliegen mit einer Klappe: Ich übe Schreiben und mache den ersten Schritt in Richtung Reporterdasein.
Scheinbar funktioniert Kliffes Gehirn doch noch erstaunlich gut. Das war jedenfalls eine ziemlich geniale Idee von ihm. Vielleicht schenke ich ihm zum Dank eine Packung Nikotinkaugummis.
DATUM: Freitag, 7. Februar
AUTOR: Oskar, angehender Reporter
Tierfreund